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给的再多,不如懂我。谈“北大毕业美国留学生万字长文数落父母”

2018-01-31 来源:  浏览:    关键词:
摘要:最近,一名化名王猛的北大毕业美国留学生写下万字长文“控诉”自己的父母。一切光环的背后,是什么让他对自己的生身父母如此憎恨,12年未回家过春节、与父母决裂6年。这样的悲剧背后,到底隐藏着怎样的家庭教育问题。父母是孩子最好的老师…
原标题:给的再多,不如懂我。谈“北大毕业美国留学生万字长文数落父母”
最近,一名化名王猛的北大毕业美国留学生写下万字长文“控诉”自己的父母。一切光环的背后,是什么让他对自己的生身父母如此憎恨,12年未回家过春节、与父母决裂6年。这样的悲剧背后,到底隐藏着怎样的家庭教育问题。

(万字长信的开头部分文字)





但也有一切网友表示不能理解。




家庭教育问题一直在我国是热点问题。最近一两年,在一些自媒体、门户网站甚至严肃的新闻报道里,“原生家庭”这个词出现的频率高到令人发指。如今,原生家庭甚至与星座、血型一样,成为人们茶余饭后讨论的重点,很多人也将自己生活、性格、心理的不如意归因到原生家庭。
到底什么是原生家庭?
“原生家庭(family of origin)”原指个体所成长的家庭环境,包括主要养育人(不一定是亲生父母)、兄弟姐妹等,它是个体最初所在的社会单位,通常是亲生或养父母家庭。
为什么原生家庭的概念在中国突然流行起来?
现在,“原生家庭”这一概念常常被许多人滥用。豆瓣社区上有一个著名的“父母皆祸害”小组,很多成员就将自己的人生困难和问题不分青红皂白地归咎于父母。令人不禁毛骨悚然?父母真的有这么可怕吗?

一些心理学工作者,也喜欢用“原生家庭”来解释求助者报告的各种问题。那么为什么原生家庭决定论会如此流行?最直接的原因就是对生活中困难的逃避。因为直面问题是一件很麻烦的事情,把问题归咎于外界环境,是最简单、最容易的做法。
能不能解决问题不重要,重要的是,给问题找到了借口,将责任推卸掉,自己也轻松了许多。所以,“原生家庭决定论”其实就是一些人推卸人生责任的挡箭牌,“工作不顺利?找不到男(女)朋友?都怨原生家庭”,这种思维方式和把一切都归咎于“水逆”是一样的。
说实话,在每个人的成长过程中,原生家庭的影响确实是举足轻重的。美国精神分析医生埃里克森认为,在婴儿时期,个体的主要任务是满足生理上的需要、发展信任感、克服不信任感、体验希望的实现。而这一切,都是在婴儿与其照看者之间形成最初亲密关系的过程中获得的。当孩子有了信任和自信的基础,才有勇气向外探索世界,去完成生命的成长、发展。

但是,原生家庭对个体人格的影响并不是全局性和决定性的,个体的人格特质在成长过程中会受到学校、朋友等其它因素的影响。如果用决定论的态度来看待“原生家庭”,认为所有过去不好的经历可以决定你未来的命运,那就严重偏离了生命的本质。
我们要知道父母当然是不完美的,我们每个人都是带着自己的局限性而存在。无论如何,我们都无可否认,父母都深爱着自己的孩子,但他们对爱的理解方式不同,表现形式也各异。孩子的问题,与他生活的原生家庭紧密相关,但是,止步于此,并不是好的解决方案,与其将它作为一个终点,倒不如看作另外一个起点,去寻找更多的解决出口。
面对原生家庭的伤害,人们往往有两种态度:
一种是埋怨父母,把过去的创伤作为拒绝成长的借口:都是你的错,我什么也改变不了!
一种是把自己的过去作为成长的养料:—切都已成过去,修正自己才能更好地活在当下!
我们都曾为孩子,也都将成为父母。当我们沉溺在对父母的抱怨中无法自拔的时候,你可曾想过,有一天,你的孩子,也会以同样的姿态对你进行控诉和抱怨。命运的剧目会再一次重演。

因为,一方面,我们控诉着原生家庭,但另一方面,我们潜意识中却又认同着原生家庭的文化,那些让我们“愤恨”的养育方式,同样会出现在下一代的养育关系中,让自己成为另一个“刽子手家长”。
所以,与其抱怨,不如学会放下。那么我们该怎么做呢?
1、承认我们每一个人都是“有限"的。
“萨提亚”告诉我们最重要的事:就是把父母、伴侣、孩子当成“人”来看,唯有如此,才能看到对方的渴望、价值,特质和生命力。
你能承认和接纳自己的“有限”,自然也可以接纳父母的“有限”。
每个时代都带有那个时代的有限性,我们无法以现在的标准来要求三十年前的父母
2、剖析自我的不足,找到不足的根源。
我们每个人都或多或少的带着童年的创伤,有些童年创伤的确与父母有关,但是把所有的童年的创伤都归咎于父母,同样是不客观的。
一些负面经历之所以成为创伤,不仅和事件本身有关,也和孩子的先天气质,以及孩子本身对事件的解读和应对方式有关。
当你以正确的方式来剖析自己、解读自己,对问题进行客观地归因,才能有助于自我的成长。
3、同自己的过去和解。
我们知道“父母是不完美的,他们犯下了一些过错”、“他们使自己曾经受到过一些伤害”。 但是我们也要明白,父母不仅仅是父母,他们首先也是人,也有自己的心理需求,也需要理解和支持。
我们要相信,父母在任何时候,都是尽其所能而为。只是因为他们的“有限”,所以才会在养育子女中表现出不足。一味地怨恨父母,并不能让我们获得成长和幸福。
4、提高自己的认知,修正自己的不足。
我们每一个人都既是孩子,也同为家长。将问题归咎于原生家庭,这仅仅只是一个起点,而并非终点。在这个起点之下,重新出发,回顾自己的过去,梳理过往的事件,找寻其中对与错的经验。
积极地面对过去,疗愈受伤的内在小孩,看到内在小孩背后的光明、爱和力量。要坚信,就算有童年创伤,我们也不一定不会获得幸福和成就。
当我们完成与过去的和解,才会更好地活在当下,才会给予我们自己的孩子正确的爱、尊重和养育!原生家庭的烙印,才会因此终结!

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